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最近很多人都在追一個熱播的電視劇叫《都挺好》，里面確實有很多地方讓人挺有感觸的。

其中有一個小細節很真實：

蘇家大哥回國照顧父親，剩下大嫂一個人留在美國工作，同時照顧孩子。

她因為早上要送孩子去幼兒園上學，而一個月內遲到了三次，被上司批評還被扣了薪水。

回家后她一邊忙著給孩子做飯，一邊又接到孩子幼兒園老師的電話，老師因為她經常無法按時接孩子放學，而讓她女兒退學。

正當她懇求老師不要這樣的時候，女兒小咪弄翻了購物袋，袋子里的東西灑了一地。

這時候的她，直接沖過去對孩子喊：

“為什么啊，你動它干嘛??！砸到你怎么辦??？”

說完還動手打了孩子屁股兩下，接著喊：

“你怎么這么不讓媽媽省心啊你！”

女兒被媽媽的舉動嚇得大哭，媽媽卻接著大聲吼著女兒：

“你哭什么呀你！”“你別哭了！”

可女兒哭得越發的厲害，她也跟著委屈得哭起來，哭泣一陣之后又抱著女兒說：

“對不起，對不起，對不起……媽媽不該打你……”

其實生活中，這樣的場景真的不少見。

很多時候，我們跟孩子發火，并不單純的是因為孩子犯了多嚴重的錯誤，而是因為我們自己被生活的瑣碎、工作的壓力逼得情緒失控。

為人父母，有時候就像是一場修行。

每一個疲憊至極還要面對孩子的時刻，都是在考驗著我們的智慧和意志 。而想通過考驗，需要的是千百次的覺察和練習。

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美國臨床心理學家渥夫博士曾經提出過一個概念，叫做“嬰兒自我”。

他認為我們每個人，都有兩種自我。

• 一種是“成熟自我”，它是懂事的，配合他人的。

• 一種是“嬰兒自我”，它是任性的、不計后果的。

“成熟自我”能讓我們更好的融入社會，而“嬰兒自我”能夠幫我們釋放壓力，讓我們不至于被拖垮。

這兩個自我就像大腦的司令一樣，根據情境和需求的不同，輪番的上陣指揮、操控我們的行為。

就像《都挺好》中的大嫂，她的大腦在由“成熟自我”控制的時候，她是優雅知性，大方得體的。

但在奔波了一整天，那個身心俱疲的時刻，“嬰兒自我”就出來搶班奪權了。

去罵女兒打女兒的那個她，實際上退化成了一個不愿意承擔壓力、缺乏判斷是非對錯能力的嬰兒。

我們作為孩子的父母，一定要做的事情就是對自己的“嬰兒自我”有所警覺。

因為一個“嬰兒”不可能教育得好一個孩子，帶著負面情緒教育孩子，比不教育要可怕得多。

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我的一個朋友就經常跟她兒子吵得不可開交，而且吵架的理由也是五花八門，當然最多的爭吵還是因為作業的事情。

有一回是老師留的作業比較多，但是孩子明知道作業多還一直拖拖拉拉。

特別是做數學卷子的時候，式子好不容易列對了，但算出來的答案都是錯的。

她耐著性子給孩子講了好幾道題，孩子好像都沒怎么往心里去，還挺不耐煩的說她講的跟老師說的不一樣。

不知道為什么，她突然就發起火來，把孩子作業本搶過來就撕，大聲吼孩子：

“我講的跟你老師講的不一樣是吧，那你倒是聽會老師講的把題做對??！誰愿意天天管你，以后咱倆誰也別管誰！”

最后母子都歇斯底里，大哭起來，他老公則忙著兩邊哄。

其實朋友平時是個挺耐心的人，但是在那個特定的時刻，她并不是想真正的管教好孩子，而是像一個嬰兒一樣，很偏執的想表達自己的憤怒、委屈、無奈和不滿。

我們每個父母在面對孩子的時候，都有可能會遇到類似的情況。

盡管表面還算正常，但稍微遇到孩子頂嘴犯錯，馬上就有一種火氣不由分說的涌上心頭。會讓我們感到情緒低落煩躁，很想哭，很想逃走，很想大吼大叫。

這是我們內在的“嬰兒自我”在試圖保護我們，試圖讓我們卸掉壓力，可是往往會讓事情越來越糟。

避免“嬰兒自我”過多的控制我們，最好的方式其實是：

提前察覺到自己的疲憊。在感覺到自己承受了太大壓力的時候，及時的尋求幫助。

比如父母如果因為工作承受了太大壓力，那么就可以試試在每天回家之前在外面休息20分鐘。

喝杯東西或者逛逛菜場都可以，讓自己進家門的時候能有力氣用微笑代替黑臉。

如果每天都因為輔導孩子作業感覺到有壓力，就可以試試把孩子交給靠譜的課外看護班，或者讓孩子獨立先做，自己抽有耐心的時候，每次集中講一會兒再休息一會兒。

一定要留給自己放松喘息的時間，才能讓“成熟自我”不至于勞累過度，全面潰敗。

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另一個減少“嬰兒自我”搗亂的方法，是在養育孩子的過程中，多一點換位思考和阿Q精神。

我有一次去我表姐家，她女兒萌萌那時候才一歲多，比較難帶。

我去的那天從早上換尿褲開始，萌萌就特別不配合，喝水喝奶也不配合，還各種亂扔身邊所有能扔的東西。

表姐給她穿衣服，她一頭就撞到表姐的臉上，我急忙關心表姐有沒有被撞壞，表姐卻揉了揉繼續耐心的給萌萌換衣服。

我說表姐你的脾氣真是太好了，表姐說：

“我也覺得我不容易，但想想萌萌更不容易，這么大點兒的一個小人兒，現在還在出牙呢，肯定不舒服。而且還要學說話，要學走路，什么都不能自己做，她也辛苦啊。

但因為她知道我是媽媽，知道我跟她最親，她才敢有恃無恐，跟我鬧脾氣的吧……”

不得不承認，當父母去真正愿意設身處地為孩子著想的時候，對孩子的怒火和跟孩子之間的摩擦要大大降低。

我們的確是孩子的監護人，有責任糾正孩子的錯誤，有責任教孩子學會更多的社會規則，但是，也并不是孩子犯的所有的錯，都能對未來造成無限大的影響。

他偶爾的淘氣、偶爾的走神、偶爾的頂嘴、偶爾的不收拾屋子，偶爾的對電視著迷，這些都不是什么天大的事兒。

我們不需要太過的焦慮煩惱，帶著一顆平常心去看待孩子，去站在孩子的立場和角度考慮問題，能夠讓我們有效的從“嬰兒自我”的控制中抽離出來。

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著名作家劉繼榮曾提到過她兒子幫她解決氣悶的方法，很暖心。

她有所謂的“周一恐懼癥”，周一就情緒不好。所以她的兒子就把周一命名為“媽媽生氣日”。

兒子會在平時準備好一些小東西，在周一的時候送給媽媽——比如一塊兒糖、一張畫片、一朵花或者一片葉子。

每當發現她情緒低落的時候，兒子就會拿著這些禮物遞到她手里，大聲說：“嗨，生氣日快樂！”

她還發現兒子的抽屜里有很多零碎的可愛的小東西，兒子解釋說：“誰知道你要多久才不生氣，我攢了很多禮物準備送你……”

我們在生活中也可以主動的跟孩子們分享我們的心情，當我們感受到了巨大的壓力，未必要自我消化和調節，也可以跟孩子們交流一下。

比如跟孩子們說：

“媽媽真的很累，請你先不要打擾我，讓我休息一下，媽媽謝謝你！”

”媽媽現在想休息，今天不能照顧你了，換你來照顧媽媽一下可以嗎？“

“你剛才的行為讓媽媽快要變成惡魔了，在媽媽變成惡魔之前，你要想個主意幫媽媽消氣……”

這樣跟孩子交流之后，會讓孩子更加理解我們的情緒和想法，比我們帶著巨大的壓力去管教孩子要好很多。

父母是孩子的保護神，但也是有血有肉有情緒的人。

我們只有照顧好自己，照顧好自己內心的那個嬰兒，才能成為有責任有能力的父母，也才能養育出情感體系健全，陽光快樂的孩子。

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